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上高中的时候交过一个女朋友，大学就分了，此为背景。
直到昨天终于明白，最大的悲哀莫过于，前女友都办准生证了，我连婚都没结上。
以为这就完了，高潮来了。
我在计生部门工作，她准生证是我们办的，四目相对的瞬间。。。无语啊！
刚才坐地铁，进站口一大妈和安检的MM吵起来了
那大妈提着一大袋子的盐！！！！吼起来那个凶啊：“我买盐为了防辐射，可是过了你这机器，没辐射的盐也有辐射啦！！！！！！
当年寝室老六的女友：
话说 当年我们班所有男生 分配在2个相邻的寝室中
有一天 天蒙蒙亮 除了去早自习的 我们正在酣睡中。
只见有一身影冲了进来 俺睡在门口 瞄了一眼
原来是老六的女友
刚想继续美梦 就听见老六喊了一声 啥！
于是兄弟们都惊醒了 我一瞅老六已从被窝爬起来 冲冲的跑了出去
一看有事 于是立马起来 跟着出去
只见老六直接去了隔壁寝室 冲到隔壁寝室老六的床前
隔壁寝室的老六也爬了起来
喊了一句“你们两夫妻烦不烦啊，刚才你老婆过来骚扰我，现在你又来，靠俺是光棍，也不待你们这么欺负的”
老六怔怔的看着他说“什么叫我老婆骚扰你，明明是你欺负我老婆”
隔壁老六不爽了“我们寝室的都可以给我作证，一大早的你老婆跑过来，钻到我蚊帐里面爬在我身上抱着我，吓我一跳，然后你们都是知道的，俺睡觉是不穿内裤的，谁叫你老婆进来不看寝室的就知道一顿瞎钻。”
来到云南旅游，在泸沽湖的摩西，
摩梭族是个女人的天下，男人的天堂。他们流行走婚。导游说，在晚上篝火的时候，如你看上哪个姑娘，偷偷的扣扣姑娘的手心三下，如果姑娘回扣你，那么今晚你的住宿，伙食都解决了，当然还有摩梭（就是xxoo）.之后你想留就留想走就走。这就是走婚。
只是那晚上，被扣手心了，对方是姑娘。我也是姑娘
LP姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：老婆，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你发过去了”我无语…不是高潮。
高潮来了，中午到家，LP兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”
我原地僵硬、这啥跟啥啊！？
本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买，最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来。。这二奶真丑
难得早起一次就出门遛狗了、
在买早饭的时候，一转眼的事情，我家旺财丢了。找了附近的一些小区，无奈找不到。
只能在寒冷的早晨，在门口等着期盼旺财认识回家的路。
就在刚刚旺财终于屁颠屁颠的回家了。他屁股后面还跟着一个小跟班、敢情这么久出去找春天去了。
高潮不是这个 小跟班是只黑白色的母猫。。
旺财你精神错乱了啊，你是狗啊。。
旺财和猫猫在打闹呢，无力ing...
关于盐的事：
话说我们这有个小店卖盐到10元一包，有人举报，工商&110都来了，工商的牛X人说了，“不罚你款！行吧？把你抬高的差价退回去的就行了”
结果大家都拿着盐带子来领钱
结果小店关门了，这当然不是g潮！
高潮是小店买了1000多袋，退了10000多袋
转自校内:
上联：大核民族五十七座核电密布，意欲核威
下联：盐荒子孙五十六个民族抢盐，盐面和在
横批：核出此盐
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....
老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我得找那婆娘说清楚！”
我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无双~
刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
没有反应~
我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
我连忙追出去~
夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小区门口~
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事后采访：
我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”
我说食盐，酱油，方便面涨价就算了，你个盐白牙膏跟着瞎起哄个啥？你妹的
我们家附近菜市场有个店铺，这两天盐卖到十块一包！！！ 擦，平时也就1块一包。结果被罚了5万。。拍手称快一下。。。。让你发灾难财。。。
让奸商没有好下场
同学在核电厂上班，下午他一同事穿着核电厂的衣服去超市买盐，盐没了，顺手扛了袋米回家，结果几分钟后超市的米被抢光了。。。。。。。。
你们就不能别祸害老百姓了 ？
我家是1992年搬到市里的，现在算是老楼，五口人，爷爷奶奶爸爸妈妈和我，邻里和睦，二十来年楼上楼下谁家有事敲门都好使(热心肠的东北人)………
话说今天四处都在抢盐，等知道消息时已经全部脱销，于是作罢，晚上八十多岁的奶奶打来电话(我在在地工作)说隔壁沈爷爷今天买了十袋盐，怕我们家没有送过来五袋，话又说沈爷爷九十多岁了呀。感动。不管谁说抢盐的人愚昧，但是第一时间告诉你这个消息的人一定是好心的。这么多善良的人只是为了生活好一些，不必嘲笑。大家都是俗人。
"大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
"你问这个干什么?"大叔震惊
"我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看
【转自微博】我刚刚制造了一次恐慌性抢购，这个豆浆老婆一直喝了十多年，超市促销，比平时便宜3块，我很自然的拿走了货架上全部的5袋，被一大姐拦住询问，豆浆是不是防幅射，我据实回答,大姐不信，开始往购物车里狂装维维豆浆，此时又有几个围观大姐加入，我逃，结帐时我身后的基本购物车中都有速容豆浆了
昨天和LG去超市买牛奶，看见一群人抢盐抢疯了，小菜，酱，大米，酱油，跟不要钱一样。
我老公是个特搞笑的家伙，一进超市，他就拉着我大声的说，老婆我们快去抢牛奶，牛奶能解毒素，反正盐没了，别到时候牛奶也抢不到……等我们在零食区逛了一圈，HLL的发现，很多很多人把推车里的酱油扔掉了，全换白色的了。。。。。老公啊老公，你就不怕因为散播谣言造成恐慌被抓起来？
本人腼腆闷骚男，大三人士，只有高中一次失败的感情经历，大学来从没对哪个女生动过心。去年寒假回家，由于天朝给力的春运，哥坐上了一个没有坐票的绿皮车。进站直奔餐车
她，医学大四优质女生一枚，由于我帮她搬行李箱坐我对面。每次火车我都选择看书听歌，绝不跟别人侃大山。这次可能是回家过于兴奋竟然主动和她搭起话来
第一晚很快过去了，白天餐车是不让坐的，所以我就去旁边的车厢站着，惯例她跟我一起。我们开始一天的聊天，聊旅行聊电影聊过去聊未来…..我突然发现她和我是如此的相像。
看看她，没有刘海、没有染发、没有化妆品、可爱的虎牙…干净的像一杯凉白开
我动心了..
我拿出相机给他看我拍的照片，我告诉她今年夏天要去槑槑
她说她不买化妆品省钱拿来旅行，她说夏天顺便去找她带我去武当山
天很快就黑了，我们也找到了空位
她抱着毛绒睡着了，我贪婪的偷窥着她
那种美好让我感觉整个世界都是安静的
突然她坐到我身边，给我一只耳塞，就这么有一搭没一搭的又聊起，她编辑好信息把她的电话给我，我果断地输进自己的电话号码。
抱着毛绒她趴在在我腿上睡着了，整个晚上我没睡一分钟，那种美好的感觉让我精神抖擞，第二天一大早我就下车了，我跟她说我们很快就会见面的（她家A市距我家三个小时的汽车）
三十九个小时的车程，我从来没感觉到时间过得这么快…
回到家我们开始信息联系，暧暧昧昧、朦朦胧胧、爱情最美好的时段
一周后我便去A市找她
一起看电影、在德克士聊天 她说：“我爸明年让我带男友回家，你来吧.”
我说“好”
匆匆忙忙凌晨1点到家，老娘问我干哈去了，我说见您儿媳妇去了
她比我提前开学，走那天，还是那辆绿皮车，我买了张短程车票奔去车站送他，两个苹果，一包旺仔牛奶，一盒金帝
我说我要学琼瑶，车开的时候我要追火车，她笑我傻
车快开的时候，她一下拥入我的怀抱…
我心里高呼：艹 难道这就是幸福！
就这样她走了
回到学校后她不在主动跟我联系，只说了一句：我心神不宁
我渐渐意识到理想化得东西不许生长在这片土地上
3月3号我上了回学校的火车，在火车上我跟她说：我们在火车上认识的，我要在火车上说我喜欢你，我喜欢你，我们恋爱吧！
她回说：不行，我要考研，请不要乱我心智..
是的..高中时那种久违的心痛
开学两周我表面上没什么，心里难受得不行
今天打篮球大腿被人顶伤了，疼的哥路都走不了，好想跟她讲….
悲催啊，写的不好但都是真情实感。
我姨父有一辆九十年代买的“天京大发”面包车开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，卡，方向盘掉了，这不是高潮，高潮是左转灯时间很短后面的车暴怒中，我姨父淡定的把方向盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。话说这什么质量。
两年前我还是一个小小实习生时.在手术室.一日一外科女病人做手术.全麻.麻醉师麻醉好后.几个医生并没有慌着铺治疗巾.而是集体围在了女病人胸前.伸出大手.一人摸了好几把.一个医生:"看吧.她办入院的时候我就说是隆的.你们还不信.切~"其他医生:擦!!!王哥好眼力!佩服!
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发表于 2011-3-28 13:01
发表于 2011-3-28 20:34
发表于 2011-3-28 21:09
