囧事合集~

HEMI

1.有次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。
这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。
我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。
GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。
此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧。。。
我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊，要不到电话不放弃。
我好无语，只好我出手了。
我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。
“真没用阿！！！！看我的！！！”
我抱着GF，然后来了个深KISS。。
然后装作不认识的样子。说：
美女，给个电话吧。
四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！
那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？
GF弱弱的说了句：好啊
然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊！你死定了。
我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。
衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲。。
我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，。。。。。。。
在整车男人和女人怪异的眼神中下了车


2. 说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

3. 小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..

6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

7. 我一哥们，有天逛完猫扑，闲的无聊想试试里面的事，跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

8. 就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在病毒5买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~

9. 一哥们，叫老币，最近交女朋友了。2个人很正经，开始省钱，规划今后人生。
他们发现，每天吃快餐，有点贵。
于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：“2个星期，一定把成本省回来！”
第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛：“3个星期，一定把成本省回来！”
没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛：“1个月，肯定把成本省回来！”
那一天，他们过了有菜有饭的好日子。
第二天，他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了。。。
看着一大堆厨房用具。。。
纠结了N久。。。
老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉。

10. 儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴 掌打在了老公脸上.....

11. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市 收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员 估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……

12. 05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

13. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。

14. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

15. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

16. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

红军

。。。。。。。。。。

煽风点火

你亲身经历啊  

煽风点火

有故事的人  

极度飘逸

xfs~

大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

fissa

强烈要求划一下非重点。。。

今天没货

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了……
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……



　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　　　
　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

今天没货

　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

今天没货

　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　2 偷偷看。。。别笑出声哦

　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“


　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。


　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！


　　　　一次文学考试中有这样一道题：
　　　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。