爱在昨天绽放过
最初,在一切没有开始的最初,我不知道接下来发生的会是我一生最迷狂的岁月,我事先一点也不会相信,会发生那么多的事,然而许多事情就这样发生了.我们的爱是高原上开出的一朵雪莲花
说什么我现在都已经忘了，只是那晚我确实听到了种子萌芽的声音
我是一个游走在现实和梦想之间的女孩,总是去拒绝相信一些美好的事情,但又总是期待奇迹的出现.表面上看什么都不在乎,但骨子里却有些执着的固执.喜欢黑色和白色,两种很矛盾的颜色,却真实存在的颜色.
他是一个带点忧郁气质的男人,眉宇间有着淡淡的忧伤.总觉得他藏了很多心事,但在世人面前却是玩世不恭!喜欢穿米色系的衣服,能把一件洗了发旧的咖啡色T恤穿得很好看.喜欢在打电话的时候来回踱步,紧锁双眉.
在这次旅行之前虽然生活在同一个城市但即便是遇上了也只是擦肩而过的陌生人.看上去是两条永远没有关系的平行线,却在一个点上交集了.
去西藏是我的梦想,一个埋藏了十年的梦,曾还傻傻的许下心愿,谁能带我一起去的我便嫁给他.但总有些原因一直未能实现,今年决定要走,前后花了不到两天的时间,只因为想逃避一段剪不断理还乱的感情.和他相识就是源于这样一个开始,只是我后来才知道,他的出行和我有着一样的原因.
旅行社给了我他的QQ号，是我加的他，却不知这一加注定了以后那么多事情的发生,如果这一切都是冥冥中注定的,我只能笑叹造化弄人!一开始，我们只是聊些行程，准备的行李等等，但后来慢慢的涉及了些私人问题。我是极其不愿意和别人提起我的事情，就算是面对着网络这个虚拟的空间，我也不愿意，习惯了把自己藏起来，才会有种实足的安全感.或许是压抑太久,或许是他语气温柔,或许本根就没有原因,我对一个第一次聊天的陌生人交换了彼此的秘密.也许就是那晚,爱情的种子种下了。
不过,我们没能同行,他决定自己开车去,而我就在一天后离开上海,先到成都,然后走川藏线,他自驾由滇藏进,青藏出,按照计划我们是不会在路上或是拉萨遇到的.但命运的齿轮转动,不由我,不由他,相遇势在必行!
临行前的晚上,我在家做最后的准备工作,再上线时发现他还在,心里有些莫名的欢喜.在聊天中他得知我定的是次日一早的飞机，便提出说送我去机场，我拒绝了，一来，我从不和网友见面，二来，也不好意思接受一个认识不到两天的网友的帮助,虽然他是少数很能聊得来的.只是他还是态度很诚恳的游说着我,再不答应,反而显得我不够大方.接受他的好意,小小的感动了下,觉得多了个这样的朋友也挺好的.
次日清晨，太阳已经开始释放它的威力,混合着昨夜留下的风,不冷不热.我们第一次见面就发生在这个明媚时分.初见他,评价为"三不":个子不高，模样不帅，但不难看.他不是一个拥有阳光笑容的男人,眼黑似不见底的深渊,眼白却白到几近残酷,我该提防着这样的眼睛的,才不至于在日后沦陷在这样的眼眸中.他很绅士的为了提了行李,放入他那部满是灰尘的车子里.
去机场的路上，我心情有些低落,又要离开上海了,恨自己如此的不争气,除了逃避竟然没有可以做的.那段日子过得不好,很不好,这里的人,这里的生活都快要让我窒息,我每天缩在自己的狭小空间里苟延残喘,一次又一次的走是否真能在旅途上找回自己呢?没有答案,如同茫茫的未知旅程.他是个安静的男人,话不是特别的多,我坐在副驾驶的位置,隐约的感到他心事重重,但那和我无关,独自去西藏的,都是有故事的人,谁会在乎谁的心被谁伤了呢?就在这样的气氛下我们有一句没一句的聊着.到了机场,我拿出一贯的笑容说回上海之后请他吃饭，谢谢他这一送之恩,他卸下我的行李爽朗的接受邀请.
川藏线被国家地理杂志评为中国最具旅游价值的10条线路之一.给予这条线路那么高的评价一点也不夸张,沿途的风景真的是太美了!万年冰川,皑皑雪山,险峻峡谷,汹涌河流,金色田埂,原始森林~这些都让我置身仙境,如果眼睛可以吸收营养,那我真的可以不食人间烟火.同行的驴友也为这美景景上添花,他们给予了我很多关怀和帮助,慢慢的我忘记了曾经的伤痛.原以为关上了心门不会再为谁打开,但他就是这样硬生生的闯了进来,我~措不及防!
在路上,我和他一直保持着联系,隔三差五的发个消息问候下对方,知道对方到了哪里,状况怎样,确认都是安全的,也就放心了.
拉萨的天好蓝,没有一点点杂质的,负载着白云朵朵,在阳光的烘托下把布达拉宫的红墙映照的更为耀眼了.慵懒的坐在大昭寺前看着那些匍匐长跪的人,心中无比纯净,还有那甜茶,甜而不腻,丝滑入口,透着淡淡的奶香.这一切都把我的行程打乱了,计划只逗留两天的我行程一改再改.在驴友的建议下,我去了纳木错和珠峰。
纳木错,一个神仙居住的地方,与世无争,是一片宁静的乐土.我不敢把手伸进这圣湖当中,只因为它太清澈了,我怕弄脏了如此无暇的东西.坐在湖边,看着远方被白雪覆盖的唐古拉山脉,连绵起伏,当风吹过,我的大脑一片空白,只能听到自己的喘息声.珠峰的美不同于纳木错,面对它,就会有种肃然起敬的感觉.气势雄浑,超凡脱俗.到了夕阳西下的时候,它却像个害羞的姑娘,半遮半掩,露出一丝旖旎.住在珠峰的那晚,是我有生以来看到星星最多的一晚,偶尔流星划过,我却忘记许下愿望.
从珠峰回拉萨的那天,我算了算日子觉得他也该到拉萨了,便发了消息给他.“你到了吗？我从珠峰下来了,估计半夜能到拉萨,如果时间对的上,我们明天能一起吃个饭.”过一会儿收到了他的回复“我到了,明天早上去布达拉宫,中午的时候再联系.”看着他的消息,心里有点小小的期待着这场约会.
我们第一次吃饭是在雪域餐厅,吃藏餐,很多东西没有吃过,挺有意思的.我和其他几个驴友先到,他姗姗来迟.那天我带了眼镜和帽子,素面朝天,起先他还没认出我,他满脸的胡子,可能有几天没刮了,但却流露出一种颓废的成熟味道.一顿饭下来,相谈甚欢,大家都兴致勃勃的聊着路上所见所闻,他说话语速很慢,表情丰富,还时不时的用手比划一下.就是那次我发现这个男人的笑容虽不阳光但很迷人.
下午他要去修车,我想在八廓街转转,买点东西,其他的人也都有自己的安排,便约好等事情办完一起去玛吉阿米喝甜茶.好心情是有很多因素组成的,那天的天气很好,我有一个同行的帅哥相伴,还买了很多漂亮围巾,心情自然是好的不能再好了.
玛吉阿米,传说是六世达赖仓央嘉措和情人约会的地方.一幢3层高的小楼,外墙的黄色油漆已斑驳掉色,更添了一份岁月的沧桑,坐落在八廓街的转角处,引人注目.内部藏式的布置追溯着历史,原木的楼梯被无数人的手指抚摸的光滑如水.阳光照耀在三楼的露台上,我们顺着阴暗的楼梯爬上露台接受着高原紫外线的照射.看着人来人往的八廓街,我开始搜索他的身影.
所有的人都到了,他还是没有出现.话题还是继续着,来自五湖四海的朋友们诉说着在路上遇到的趣事,气氛相当的好.我相信人与人之间存在着一种缘分的,哪怕只是相遇几个小时,坐在一起喝上一杯茶也是一种缘.临近傍晚的时候他终于出现了,我们相视而笑,他缓步过来,坐在我旁边的位置,其实当时只有我边上有空位.那天聚会的人还蛮多的,大家开起了小组会议,我拿出相机给他看我沿路拍的一些照片,有一刻我们四目相对,随即转开,之后我们两人之间的气氛变得有点暧昧,如落下的夕阳,照在他的脸上,我看不清,却能感受到光圈下他的存在.
从玛吉阿米出来,一伙人找了个饭店,吃的好像是山西菜吧,我记不得了.反正就是大家兴致都很高,喝了点酒,然后意犹未尽,饭局结束之后去了酒吧.
我们去的酒吧叫潮湿的桥,和其他的地方都不一样，这里没有喧闹的音乐，只有一个歌手沧桑的唱着许巍的歌，没有华丽的灯光，只有几支蜡烛，火苗吱吱的跳动着，没有精致的装修，只在几块木板上刻着：
那一天
闭目在经殿的香雾中
慕然听见你诵经的真言
那一月
我转动所有的转经筒
不为超度只为触摸你的指尖
那一年
我磕长头匍匐在山路
不为觐见只为贴着你的温暖
那一世
我转山转水转佛塔呀
不为修来世只为在途中与你相遇 不知道是酒是环境还是人让我有点发热的微醉，我解下围巾放在边上,等我回过神来,发现围巾已经在他的脖子上了,我有点楞,但也没问他要回来.和他不自禁的拉紧了距离，坐在他的边上和他玩着色子，说着不着边际的话题，其实说什么我现在都已经忘了，只是那晚我确实听到了种子萌芽的声音！临走的时候，我要回了围巾,他在我的肩上轻轻的搂了一下,这轻轻的触碰,扰乱了我的心旋.
和他在拉萨的最后一顿饭,是去酒吧的次日,我们在一个朋友的家聚餐,我掌勺,大家伙都帮忙打点下手.那顿其实也能算散伙饭,因为第二天,我们很多人就要个奔东西了.想来,人生就是这样,我们在一个时间一个点遇上了,便可以坐下来喝酒,聊天,畅谈生活.一旦过了这个时间这个点,大家又回到各自的轨迹,有缘的会再相见,无缘的可能再也见不到.这样来来去去,记起遗忘~那天我们的话不是特别多,离别的感伤弥漫了整个房间.
请容许我尘埃落定
这是他第一次牵我的手，在酒精的作用下，发生的也极其自然。从那一刻起，他就一直牵着我的手再也没有放开过。
再次见面已经是10天之后。
聚餐的第二天我就和同行的帅哥飞回上海,努力的把自己的心从西藏带回来，不习惯这里的生活,不喜欢人与人之间交流的方式,甚至于看不惯天空的颜色.但无能为力.只能在午后泡上一壶茶,太阳从脚趾开始照耀着,然后蔓延全身,一直暖到心底.拿出笔记本翻看着那些照片,回想当时的场景,无比的满足,快乐有时就是那么简单的事情.
闷热的下午，和往常一样打开电脑，看到有QQ头像在跳动，是他！高兴从心里溢出来。这10天里我们通过短讯知道对方的情形，知道他在昨晚就回到上海了，只是没想到能那么快看到他。随便聊了几句他便匆匆离开了，我知道他晚上会上线的，于是我守着电脑，不愿离开。
等待是有结果的，晚上他约我出去，说是看照片，我在心底挣扎了片刻，对他，我的确是心动了，但刚脱离了一段情感，不敢再这样贸贸然的投入新的恋情，最终~还是去了，身由心动，找不到拒绝的理由，是因为真的不想拒绝。
约在上岛咖啡，那里灯光幽暗，有舒服的大沙发，是个适合情人约会的好地方。打开各自的笔记本，述说着每张照片的故事。他语速很慢，说到兴奋的时候还喜欢瞪下眼睛，有些调皮。那天他话很多，基本上都是他在说，和第一次见他时完全不一样了，我默默的坐在他边上，看着他的言行，觉得这次西藏行让我们的心情都好起来了！
从上岛咖啡出来已是子夜时分，他家就在边上的一个小区，但我们还是步行了一段。我知道他第二天就要飞北京去参加一个朋友的婚礼，虽然一天时间就回来，虽然说好回来之后就去露营的，但心里却有点不舍。明白他即使在上海，我们也不一定会见面，但至少我们在同一个城市。在当时的状态下我什么都不会说的，身份不对，时机不会，祝他一路顺风是唯一能做的。夜晚的忐忑让我失眠了~
他在北京的那晚我们也聊了好多，他给我看了他的博客，一些我好奇的但又未知的东西铺开在我的面前，原来他之前的感情是这样的，原来我们曾有过相似的境遇。好吧~这似乎又成为喜欢上他的一个理由。
从北京回上海，他在机场发了个消息给我，告诉我几点的飞机，我开玩笑的回复他说：我去接你吧！他的答案让我着实的郁闷了下：不用，关系简单点的好！我握着手机，大脑停顿片刻回复他，“呵呵~是的。”发完这句话，我觉得事情就该这样结束了，之前发生的也许是我自己会错意了。很久之后我的手机又震了，“不是，我的意思是你没车来接我不方便，我自己回也是一样的。”我自嘲的笑了一下，何必再来回复我呢？出于礼貌我答到“是的，我明白！”
之后的两个小时，我有点沮丧的抱着电脑，心想，这样也好，趁还没开始，一切都还来得及收场。命运有时就是那么可笑的东西，耍了你一次又一次。他的飞机一落地，就发消息告诉我，他到了上海了，拿着手机老半天不知道怎么处理，也不敢去猜他到底对我有没有想法。“哦，那早点回家休息吧！”不温不火的回了一句。“你在干什么呀？”我在想你啊，但总不能告诉你吧！最后决定不理他，关了电脑让自己睡下。迷迷糊糊中感觉手机震动，凌晨快两点的时候,他发了消息过来，只有4个字“我失眠了！”看完消息，我脑袋里只有两个字：活该！什么都没回，接着睡我的大头觉。 第二天早上下雨了，原本计划的露营自然是去不了了，我们改去正大广场，在汤姆熊里他玩的像个大孩子,顺便把午饭也给解决了，对于昨晚发的消息只字不提。下午开出了太阳，我们还是按原计划去了世纪公园泛舟，船缓慢的划动着，太阳照着湿润的大地，空气里布满了湿湿的水气，在湖面上蒸腾着，我开始点头晕目眩，他及时出手，为我把顶棚撑起，呵呵~还是个细心的男人。现在想起当时场景觉得好笑，我们两个像80年代时候的人，谈恋爱还去泛舟的，有点滑稽。
回到家已经是晚饭时间了，那天有点小累，吃了饭，很早就洗了澡抱着我的电脑在床上待着了，他的头像又在那跳动着，如同我的心情，也是欢喜跃动的。很开心的聊着白天的事，似乎都有点意犹未尽，他说出来泡吧吧，我当然是很乐意接受了。
去了richy,他的一些朋友已经在那里了,第一次见他的朋友有些紧张,我像个小跟班一样,紧紧的跟在他身后.我不知道他们那天开了几瓶酒,反正都喝high了,我们俩也一样.突然,他牵起我的手说:走~我们跳舞去!这是他第一次牵我的手,在酒精的作用下,发生的也极其自然.从那一刻起,他就一直牵着我的手再也没有放开过.
那次他喝多了，看得出他很快乐，我想我也是快乐的。
两天之后,我去沈阳旅游,这个计划在没有他的时候就已经定下,他不愿意我去,我又何尝不想留下呢？但机票都已经定了,在沈阳的朋友也安排好了一切，所以短暂的分别是必须的，他反复叮咛,要我早点回上海,他等着我.想到以后都会有他的惦记心里便能开出一朵花来.
在沈阳的开头两天,我们都保持着联系,他一直都催着我赶紧回,有人关心着真的很好!之后的几天我的手机出了问题,在沈阳的一个朋友便帮我拿去修理,直到我离开的那天才拿回来,在去机场的路上,我开了机,铺天盖地的消息涌了进来,全是他的,写满了思念和焦急。我赶紧打电话和他解释,电话那头却显得有点冷漠,我知道他生气了，害怕就这样失去了他。
下了机我连行李都没有放,立刻去见了他,他看上去还是有点生气,但似乎已经缓和了不少.陪我回家放了东西,在小区里找了个长椅坐下,这一坐话匣子便打开了.开始说的都是我离开的这段日子彼此都在做了什么,慢慢的就说起了很多往事,也就是那次对话之后对他有了更深的了解,感情也似乎更近一步了.
世纪公园每年都有烟花节,今年我们一起去看了，在促膝长谈的第二天就去看了，烟花绽放的时候他的神情专注,只是说着好美!眼神中淡淡的忧郁还是被我捕捉到了，我不知道他在想什么.面对这这样的感情我试图逃避和退缩，却徒劳无功。
我们,这样遇见.
我们,这样相识.
于是,心里留了位置.
于是,希望你能留下.
闭上眼睛,仿佛可以触摸到你那温暖的手,柔软的唇,
心动容易~但灵犀太难!
闭上眼睛,可以感受到你也有一样的冲动,相同的寂寞,
只是我们~被伤逝阻止！
你有你的立场，
我有我的骄傲。
想要融合，
那又怎是一朝一夕，一言一句就可以做到。
烟花绽放时，
我看不清你的脸，
只因为没能走进你的心里。
烟花落幕时，
你说，真的好美，
只是，瞬间的美好已经凋零。
不想再要一场昙花一现的爱情，
我们拥有的曾经已经够了，
我要的不是烟花的美丽，
而是落幕之后的真实。 这些文字便是我们看完烟花之后的几天我写下的.那时候我们的恋情还是在继续,只是总觉得有点什么堵在那里,我说不上来.现在看来当时的我们只是太爱自己的两个人而已，没有所谓的伤逝或是真实！
之后的一段日子感情升华的很快,阳光充足的午后,他会开着车带我去晒太阳,晚饭时,他总是能找到那些不知名的小店,但东西却很好吃,吃了饭之后我们就去唱歌,泡吧，每一天都是快乐的！他其实可能不晓得我更愿意做的是留在家里等待着他的头像跳动,说着你侬我侬，哪怕是斗嘴也都是甜言蜜语。
一天,我在QQ上和他说，我想去三亚，今年的6月我去那里许下心愿，现在愿望实现了，我得去还愿。他回复我说，还是他带着我去吧，
一个人去不放心的。由此结果我当然是开心的不得了了！
随你去天涯去海角
猛然回头,发现他正用相机记录下我的一颦一笑,眼神温柔,带着浅浅的笑意,我把这个表情保存了下来,一直留在了心底.
窗外~下起了小雨!
上海好热!希望这场雨能带来少许的凉意.
喜欢这样的雨夜,听着歌,让自己安静下来.
想着今年发生的一切,之前一直都觉得流年不顺,事业,家庭,爱情,似乎没一样是让我称心如意的.但事实上好像也不是完全这样.因为没了工作,我能有大把的时间去游山玩水,收获了美景和心情.因为逃避爱情,我去了西藏,没想到却拣了个麻烦的kent,摇摇头，嘴角微微仰起，这个笑带着一点自嘲但是发自内心的，明明想躲开一些东西的，怎么又让自己跳了进来呢？好吧~事到如今，我只能接受这个麻烦了，有些甜蜜，有些暖意浮上心头！
不过，再要逃一次的话，我还能去哪里呢？天知道~
看着她的帖子，竟然有些小小的嫉妒.
可惜~没有能和你一起去到拉萨
可惜~没能伴你走那样崎岖的路
可惜~没能和你一起抬头看那漫天繁星
算了！人生总会有些遗憾，也许只有这样的记忆才会比较深刻吧.
再过几天我们就可以手牵手漫步沙滩，这是我无数次梦见的事情.
终于~可以实现了！
兴奋！不言而喻~
在那里，只有我们两个
看日出，等日落。
白天，尽情的享受阳光
晚上，枕着海浪声入睡
因为有你的陪伴，这一切变得如此的美好！
上帝为你关了一扇门，就会为你打开另一扇窗.
此时，心存感激的！
感谢你给了我kent! 这是去之前的心情,直到现在我也不曾后悔遇上了他,也许有人会笑我傻,但如果爱是一种错误,那我情愿没有对过!本以为我再不会为爱而逃亡的,很不幸的,我又错了.
这是我们第一次旅行,以为在以后的人生中还会有更多,只是没有以后了!
去机场的路上,我靠在他怀里,带着耳机放着喜欢的歌,脑袋里都是和他的浪漫场景.偶尔抬头望他,他的眼中充满爱怜,我知道他一定同我一样期待着这次旅行!
由于飞机误点,我们比原计划晚到了2个小时,在三亚的一个朋友为我们找了个酒店,我们都不满意,但碍于情面就没好意思说.去了本地人吃东西的夜排档,匆匆的把我们在三亚的第一顿饭搞定.吃完东西已经过了12点,和朋友告别,散步回去,街道两面都是热带植物,空气是湿润的透着海风的咸味,漫天的星星,虽比不上西藏的,但看着它们一闪一闪的,这些都是我们爱过的证据.
回到酒店,洗去一身的疲劳,枕在他的臂弯,闻到他身上淡淡烟草的味道混合着沐浴露的香味,我有点醉了.偷偷的看了他一眼,发现他也看着我,眼中灼热,这团火把两具纠缠在一起的身体溶化,我就是只躺在沙滩上的海螺,海浪肆意的拍打着，毫无顾忌的！那晚我们天快亮时才睡的,很多时间都是在聊天,热恋中的人都和我们是一样的吧,总有那么多说不完的话!
醒来时已是第二天的中午,我们决定要搬个好点地方,推开窗就能看到大海的那种!兴奋的穿上吊带衫,换上夹脚拖鞋,都是蓝色的,和大海一样的颜色,牵着他的手一蹦一跳的出门了，我一定像只高兴坏了的兔子。
沿着海边寻找我们梦想中的住所,看到蔚蓝的大海我就疯了,甩开他的手,飞奔~踏上柔软的金色沙滩,海浪拍打,溅湿了我的裙摆,傻傻的跑着,追赶着浪花,我喜欢大海,湛蓝湛蓝的,天和海相连,没有尽头.猛然回头,发现他正用相机记录下我的一颦一笑,眼神温柔,带着浅浅的笑意,我把这个表情保存了下来,一直留在了心底.
找了个家庭旅馆,服务生带我们参观了房间,是一间三室一厅的大房子,很干净,客厅正对着大海,海风吹过,白色的丝质窗帘轻轻扬起,阳台被人用心的刷成了蓝色,还安放了个藤制的吊椅.主卧很干净,换上了白色的床单,纯洁无比的颜色.我们互望一眼,会心一笑,是的,我想我们做出一样的选择,就是这里了.
回之前住的地方,把行李都搬过来收拾完已经下午2点多了,找了地方吃午饭,三亚的太阳在这个点,还是有点吃不消,赶紧吃完回住处吹冷气.下午窝在房间里看碟,但总有电话进来,需要他处理一些工作上的事情,我喜欢看他接电话的样子,处理事情妥妥当当的.
黄昏时分,我迫不及待的换上比基尼,准备投入大海的怀抱,他一脸坏笑的看着我,被他看的心里发憷,赶紧拿起丝巾把自己包了个严严实实.下了楼走几步就是海边,和他牵手漫步沙滩也许是我们在一起最浪漫的事情了,夕阳西下,照得海面波光粼粼,金色的沙子被白天的太阳晒得微微发热,海浪打过来溅湿我俩,爱如同海水般,把我从头到脚严严实实的包裹住了!
游完泳回来,冲了下凉,按计划去春园吃海鲜.吃什么都由他负责,我什么都不用操心.和他在一起很安逸,他会打点好所有的事情,我只要尽情的享受他带给我的欢乐和宠爱,做一个被爱情滋润的小女人.很怀念在春园吃的几顿饭,不是因为那里的东西有多么好吃,而是几次谈话都是愉快,我们像恋人,想朋友,像兄妹,无话不说,我喜欢这样的关系.
这是云上的日子,每天听着海浪的拍打声,躺在他的怀里安静入睡.清晨醒来,他依然还在身边,我要在没有洗漱之前就在他的唇上留下印记.然后我们去海边散步,游泳,做一切我们想做的事,当海浪打过来时,他拥我入怀,我真的很想告诉他,海浪是带不走海螺的.入夜之后,我们在阳台上数着星星,喝酒,聊天,他的吻会落在我的脸上,唇上,身体的每一寸肌肤都留有他的烙印~ 烟花落
女人的心，是小小的，一旦爱上了，便能装下整座城市，用来包容她爱的这个男人！
飞机降落在了浦东机场,两脚落地却有了一种沧海桑田的感觉.明白自己已将心遗落了在他的身上,彻彻底底的!
回来之后爱得更浓烈了,有他的生活是多姿多彩的,除了他出差我们几乎天天都会见面,不能见面的时候就泡在网上聊天.<有个傻瓜爱着我>记录下了那些美好的镜头!
这个傻瓜呀~
经常为了些没有的事情瞎生气
为了来看我5分钟开老远的车还差点误了飞机
深夜不睡只为寻找我的足迹
我说想去旅行,你便放下手上的工作
和我赌气,不解释很重要事情
你啊~就是个大傻瓜!
傻瓜~很多事你不说我都知道
傻瓜~我喜欢这样细水长流的感情
傻瓜~昨晚你说的那三个字我都听到了
傻傻的~就一直傻傻的吧!
三亚回来之后我们就计划着下一次的旅行,从小就在上海长大,从没有看到过下大雪的样子,,他说那我们就去哈尔滨吧,滑雪去.我满心欢喜,在经历了天涯海角之后还能经历一场风花雪月,那是多么美妙的事情.日子一天一天的接近了我们计划.
我们还是和往常一样,坐在车里说着悄悄话,隐约之中我觉得他的神情有点落寞,还想拖着我去喝酒,问他发生什么事了,他说:我那个朋友要结婚了,邀请我去参加.
他在北京有个很要好的朋友,是一个和他一起长大,知道他很多的事情的人,这个人对他来说很重要,但因为在几年前有些误会,他们就断了联系.我明白他为什么会有这样的情绪波动了,以为已经失去了的友谊,现在又回来了,内心难免会有些起伏.
我笑着回答他:那是好事呀,你要去,他结婚了会想到你,说明这些年他也还惦着你呢!他微笑着点头:是的,我已经答应他了.你要不要去,带上你好不好?我内心暗流涌动,他愿意带我去参加正式场合,是不是对我已经认可了呢?但嘴上却犟的很:随便呀,你带我去我就去.他把我搂进怀里:那就带上你吧!那天我真的被小小的感动了一下,觉得很幸福!
也许一切都是天意,出发之前的几天我病了,很严重的感冒,他担心我去了北京之后更受不了那里的气候,我也觉得见他那么重要的朋友,以我病怏怏的状态不好,所以还是他只身前往。或许是因为这次没去，才有了现在的这些事情,也或许只是些借口,他本就没打算带我去的,一切都是我自欺欺人.
婚礼结束，他就坐当天的飞机赶回来了，到上海已经很晚，从机场回家的路上，我们打了将近一个小时的电话，一切都很正常。但第二天事情却开始发生了变化，一整天他都没有和我主动联系，这是从来没有过的.当我把自己的工作结束去和他见面时已经晚上9点多了，那天聊的很多话题都是他在北京发生的事，说了朋友这些年的变化，说了新人这一路是怎么走过来的。
一直到最后他才说了在离开北京之前，和那个朋友有过一次深刻的谈话，虽然谈话的时间很短，但谈话的内容却对他触动很大！朋友说他是一个不适合结婚的人，甚至不适合去恋爱。他的心思太活跃，这样会伤害到身边的好女孩。当然他朋友的话不无道理，在我之前他的确是有过几段感情纠葛。我看的出他内心的挣扎，他看着我说：我不想害了你！感觉他在逐渐消失,我想要去抓住,他却渐行渐远.那晚我讲了很多安慰鼓励他的话试图去平复那个过于偏激的想法，他似乎恢复平静。可是，那个夜晚我平静不了了，嗅到了不安！
次日很早就醒了过来，那种不安越来越明显。我打电话问他去哈尔滨的事，他说缓缓等做完手上的事再给我电话，但一直到下午我的电话就没有想过，心里发慌，再次拨通他的电话，依然的还是在忙。最后的一个电话是在吃晚饭的时候打过去的，他告诉我，等下有饭局。男人总会有些应酬，我不是很在意这个事,两个人在一起信任还是很重要的. 每次饭局之后都会安排些娱乐场所混，有时，他会带着我去。对他的这个行为我也没有过多了表示，以前他总是应酬一下便早早回家，然后在QQ上和我邀功，说他自己有多乖。可是那天我等到很晚也没有他的头像跳动，一直都是相信他的，所以就没有给他打电话，但他就这样失踪了两天。这两天太漫长，我想了很多种可能，但都被自己一一否定，我觉得他不会做出对不起我的事情，绝对不会！痛苦，焦虑，不停的折磨着.
第三天他终于出现了,电话里声音憔悴,我问他这几天都到哪里去了,和谁在一起,做了什么?他回答我说:我没办法说,我发消息给你吧!一会儿就收到他的消息:我喝多了,做了对不起你的事情.我的脑袋一下子懵掉了!不~那不可能,我不相信他会做出那样的事情,又拨通了他的电话,我明确的告诉他,我要见他,不管事情是怎么样的,我要见到他和他当面讲清楚.起先,他一直推说没脸见我,最后还是拗不过我,约好了下午2点见面.挂上电话我努力的控制自己的情绪,觉得事情一定不是他说的那样,他不是会做出那种事情的人.
我们的谈话很平静,没有争吵,没有眼泪,甚至没有一丁点的火药味,他很诧异于我的表现,努力的控制好自己的情绪,我不相信事情是像他说的那样,他说事实就是如此,既然做了对不起我的事情那就好聚好散吧.我搜寻影响中的他,实在无法接受.
谈话的过程中收到一个女孩的消息,暧昧的叫着他为老公~他把这个消息给我看,作为证据.看到消息我也无语了,停顿片刻之后,说出了自己也难以相信的话:好吧,我接受,但我不会和你分手,我原谅你这次的行为!
女人的心，是小小的，一旦爱上了，便能装下一座城市，用来包容她爱的这个男人！他惊讶于我的态度,出轨一事我们一直就有讨论,无论是精神上的或是肉体上的都是我不能接受的!但没想到他却态度坚决,一定要和我分手,我们就这样僵持着,没有结果.我没有流下一滴眼泪，可是后来才知道，我的泪早就流到了心里，一直用假装的坚强掩盖着。
从那天之后他对我的态度就很奇怪,忽冷忽热,我们在一起时,他还是老样子,分开之后就不会主动给我电话,在QQ上遇到他会故意去提起那天发生的事情，隔三差五的玩着失踪。他所有的行为都让我忍无可忍，怎么可以这样挥霍我给他的爱呢？怎么可以如此的不爱惜自己的呢？
十天之后我选择了放手，那十天我实在不想再去回忆,置身地狱般的,我想离开,却困住了自己,那是个阴暗的角落,我蜷缩在那,想要抓住快乐,伸出手只有无边无际的黑暗.在自己的日记中写道：他的体温将慢慢从我身上退却,他的声音渐渐从脑海中消失,他的指尖将不会从我的脸庞划过.
这样也好,终于还是到了我不能坚持下去的时候,我惊讶于自己的平静,平静的有点残忍.我以为我会歇斯底里的破口大骂,可是我没有,就算是输,我也要输的优雅.心中的那座城市早就向你打开了门,只是我们兜兜转转,始终走不到彼此的城里,我倾尽所有的去爱了,虽不能如愿以偿,至少不留遗憾.
一场电影
即使没有承诺，我不在乎，即使没那么爱了，我也接受，即使是假的，我也勇敢的要！
有人说男人流泪了,那是他真的爱了,女人流泪了,那是她真的想放弃了!那晚我哭了,躲在被子里,卷曲着的身体,抱住自己的双臂,撕心裂肺般的却发不出半点声音,不知道过了多久,快要喘不过气了,伸出脑袋,呼吸着冰冷的空气.
上海的天气阴阴的,飘着零星的小雨,淋湿了房子,淋湿了空气,也淋湿了我!
那天之后我又缩回自己的壳里,安全坚硬的环境,但潮湿灰暗,26年以来我一直都寄居在这里,从来没能走出去.一天能看五张碟,两天就能看完一本书.把自己与世隔绝,除了自己听不到别人发出的任何声音.在第四天的时候,窗外透进阳光,照耀在我的身上,仿佛一颗长期没有受到照顾的植物拼命的摄取着光和热.我想我一定要走出去.
在这几天中我们通过一次邮件,我把我们在一起时的点点滴滴用文字记录下,给他看,把所有的心情都写了下来,毫无保留的,不再做任何的掩饰，目的就想做个了结.他也回了一封给我,字里行间感觉他也是痛的，那些天他过得也不好,看完之后眼泪决堤，我一点都不明白为什么事情会演变成这样的，爱情的伤，痛得叫人无法喘息。
去了朋友的店里,帮她做了点事情,工作能让我的情绪缓和不少.晚上约了一伙人吃了老北京火锅,喝了点小酒,然后唱歌到半夜,一切都很正常,没有半点失控,我觉得自己是一个能把握好自己的人,只是回到家看到他给我的邮件,眼泪止不住的开始往下掉.我不该去看的,不停的责怪自己! 之后的生活变得更加的忙碌,和朋友约会,看电影,去书店,买衣服,看芭蕾舞剧,泡吧.努力的回到原来的轨迹上去.我愚蠢的每天都去看他的信,这似乎成了一种衡量标准,有一天发现自己能很平静的读完他给我的信时,我以为事情都过去了,伤好了.
再度拨通他的电话,我只想拿回自己的东西,没有其他的念头,电话那头的声音还是那样富有磁性.他说等他忙完事情下午给我送过来,我几乎没有情绪波动,感觉是去赴一场老友的约会.当他忙完打电话过来的时候我还赖在床上没有起来.匆忙的把自己收拾了,他已在楼下等了我20分钟.
上了他的车,我觉得自己又犯错了,而且是个致命的错误.他眼神依然温情,笑容还是那样暧昧,我还是这样迷恋着他,一点也没少,一个自以为受伤痊愈的病人,却伤得更深了!他说:“带你去瑞金宾馆喝茶吧？”我们在一起的时候就说好要去的，但一直都没有去过。努力的掩饰着慌张答到：“好啊。”路上他几次都开错路，加上周末又很堵，我们两个就在这个狭小的坏境里碰撞着。他会主动和我说起他的近况，包括工作上的一些事，当然我也很愿意去知道这些事。我也装着很随意的和他聊些我的事情，最近见了什么人，看了写什么电影和书。我们两个像很久没见的恋人，告诉对方的心事。紧张的情绪还是能感觉到的，我不停的整理着我的包，他中途熄火好几次，大家心照不宣。
看到路边有《非诚勿扰》的广告，我说：“上映了，你好去看了。”我可以对天发誓说这句话的时候我真的是无心的。他的答复却是让我措不及防“好呀，那晚上就一起去看吧？”我不敢面对他的问题，故意把话题扯开，谁知他又问：“去不去看啊？”多日来垒起的城墙瞬间倒塌，“好呀，去看啊，有人请看电影当然要去啦！”心情像只小鸟般的飞了起来。
好不容易到了瑞金宾馆，太阳已经收起了它的笑容，平时只要半个小时的路，那天开了一个半小时。我不清楚这个店叫什么名字，但真的很漂亮，穿过绿色草坪，有个木质露天的平台，高跟鞋踩上去发出咚咚的声音，边上还有个小小的人工湖，湖水干净，即使夏天坐在这里也不至于太热，大树遮蔽着整个露台。一楼和二楼都有很大的落地窗，有太阳的午后在这里晒晒一定是件很惬意的事情，我那天穿的很少，他怕我冻到了，便领我上了三楼，有这尖顶的阁楼，说是阁楼但是其实还是挺高的，灯光幽暗，还种了我喜欢的蝴蝶兰，找了个沙发坐下，很小资的那种沙发，椅背很高，坐下去就会有种陷在里面的感觉，店里放着jazz,也是我喜欢的，最重要的,对面坐着我喜欢的他。我们还是照常的聊着，但都很有默契的不提起以前的事情。
和以前一样他会安排好一切，说吃了晚饭去看电影，问我想吃什么？我想了很久，告诉他我就想吃碗牛肉面，我知道有家店做的很好吃，不过很远。他笑了，还是充满了怜惜，“那就去吧！”被宠爱的感觉一如往昔。
在去的路上我嚷嚷着：“饿死了，我今天要吃碗3两的！”他放声大笑，我则一脸茫然“干什么？你笑什么呀？”“没什么，你很可爱！”不知道为什么听到他的夸奖我就会轻飘飘的。吃了碗12块的牛肉面，我满足的不得了，我没能搞定3两的那碗面，剩下的都由他代劳了。
我没有想到我们还会在一起看电影，更没想到看的片子会是《非诚勿扰》，这是在我们分手前没多久说要看的电影，只是那时候还没上映，我们就结束了，现在有莫名其妙的凑在一起，我真搞不懂老天是怎样安排的！买了票，离开场还有一个多小时，我们像其他情侣一样，逛商场打发时间，只是，没有牵手，没有低声的耳语，没有亲热的拥抱，有的只是暧昧的气氛，在拥挤的电梯里他若有似无的鼻息，和他温热的胸膛让我头晕目眩.
冯小刚的电影还是保持了他一贯的幽默，和《集结号》和《夜宴》相比这是部很轻松的电影。但看完之后我还是哽住了，觉得自己像极了梁笑笑，但他为什么就不能是秦奋呢？当初我们也是靠着丝丝牵挂，些许暖意相互安慰着，只是现在我抛开一切想去全盘接受的时候，他却出了问题。如果没有这样乌烟瘴气的事那该多好！
看完电影他送我回家，路上我们的话都不多，离别就在眼前，千言万语只能化作无声的对白。天空又开始漂起零星的小雨，“下雨了，你开慢点。”然后开门下车，逃一般的离开他的视线，我不敢看着他的眼睛，眼神中有相同的不舍，唉~那又能怎样呢？我一路小跑，冲上楼梯打开门，迅速关上，仿佛这样就这样把自己的心也锁上，一切都是枉然，那晚注定又失眠了。 两天之后我又不争气的拨了他的电话，约他晚上吃饭。分手之后他就再也不会主动的约我了，就算是自己犯贱吧！以为他会逃避的，但是没有。那天我们去吃海鲜，点了鱼头和鱿鱼，都是他喜欢的。吃饭时我们还像朋友般的聊着天，其实这样我也就满足了，只要能看到他，我的心情就很好。
吃了饭，我想喝酒，他问我为什么？我想我真的没有答案，只是想喝而已。去超市买了2支红酒，我觉得以我们的酒量这2支红酒应该不在话下的。拿着酒先去他家，发现环境不够浪漫，于是又开着车到处找地方，唉~折腾了半天还是在车上喝的，我们把车停在了一片草地上，旁边很少有其他的车辆经过，感觉还不错。电台开着，放了些什么歌我也没在意过，很享受这个的两人世界，不知不觉我喝多了，胃里开始翻江倒海的难受```````
第二天醒来，口干舌燥的，我躺在酒店的床上，身边是我熟悉的他，和从前一样床头柜上有他准备好的白开水。昨晚的记忆是片段的，我隐约记得我吐了，吐了好多，他拿着酒杯把车子开得好快，他的确是送我回家了，然后我嚷嚷着不要回的。再后来的记忆就是我们到了酒店，他把我安顿好就走了，没多久他还是折回来了。拥抱，亲吻，一切顺理成章。半醉半醒之间我听到：“其实我不是那么烂的人，我不是你想象中的那样的！”他说过的,一定说过的,我大脑已经转不动了，没有办法分析他讲的话。
我的转身惊醒了他，“你醒啦？”“嗯，渴死了”我不好意思的看着他，虽然我们的身体早已被对方看到过了，但这这样的情形下我实在觉得有点尴尬。没有急着起床，我把头枕在他的臂弯里，拿起他的另一只手抚摸着，他有的手指很漂亮，指甲修剪的很干净，我喜欢男人拥有这样的手.我让他告诉我昨晚发生的事，他的描述基本和我记忆中的一样。
他有点懊恼的说：“不该和你喝酒的，我就知道要出事。”我仰头看着他，不知道怎么回答。我不介意这样的在一起,熟悉的味道,熟悉的体温,这个用心对待过的男人,如果那一刻他愿意挽回，那我就接受。即使没有承诺，我不在乎，即使没那么爱了，我也接受，即使是假的，我也勇敢的要！可是他什么都没有说.
“这段日子我一直都有看你的米胖，关于那首我就在你的面前你却不知道我爱你那首诗其实后面还有一段你知道吗？”我摇摇头，曾经看过，但就只记得这一句了。“那我改天发给你吧。”只是他不知道，以后每次我去看那首诗，都会痛到说不出话来！
情欲有时就是种很难控制的东西,特别是面对爱的人,激情很容易把我们点燃,我像大海上的一叶孤舟,被波涛大浪掀翻.他问我:“你不嫌弃我吗？”“不，一点都不！”当一切归于平静，我的心隐隐作痛，为他，也为自己。要是我们都能爱惜自己那该多好。转身下床去把刚才的温情冲刷，他也起身出去买早点。
我裹了条浴巾就走了出来，拉开窗帘让太阳照在我的身上。我一边吃着早点一边说：“你看，太阳地下什么都藏不住，连灰尘都看的清清楚楚。”他没有回应我。吃完东西，我们又钻进温暖的被窝.
他突然很认真的说：“我告诉你一件事情吧！”
“你说啊。”
他犹豫了一下“算了还是不说的了。”
“神经~说吧！”
“其实我早就在QQ上安排了一个人，盯着你的一举一动。”
我一下子就想到了那个人，一个叫力争上游的家伙，这个人说话总是怪怪的，对我的事似乎很熟悉,前不久还预言我们很快就会分手，对于这个人我也曾怀疑过，但最后还是没当回事。火一下子就串上来了.
“你为什么要这样做？”
“我想他看着你，在适当的时候拉你一把，我怕你会想不开！”
“滚！”我没有其他字去发泄当时的心情，他竟然可以连分手都做的如此的有心机，一种毛骨悚然的感觉，身边似乎没有一个可以相信的人。“那我走了哦~”我把头埋在枕头里，不想和他说半句话。他没有离开，温柔的扳过我的身体，很认真的说着：“既然都说了，那我就全都告诉你吧，这个局都是我做好的，但被你昨晚的2瓶酒彻底搅黄了，我对我们的未来没有信心，所以说谎骗了你，没有出轨，没有女人，这一切只是用来骗你的，包括那个短信也是我叫人发的，力争上游也是我让加的，目的就是要你离开我！”
我当时就傻了，不知是喜是悲！以我对他的了解我相信他讲的话，从一开始这件事就透着诡异，很多事情不合逻辑，一直不相信他会做那样的事，但种种迹象又好像全是真的。现在他告诉我，这都是他自编自导自演的一场闹剧，一种挫败感让我无话可说。一刻钟后，我从震惊中醒来，既然我们都还爱着，那为什么就要就此放弃呢？
“你还是爱着我的，是吗？”
他苦笑了一下“不爱的话我何必花那么多的精力去布这个局呢？”
“那我们就重新开始吧！”
“不~我又不好，不想害了你，你还是去找别人吧！”
我傻了，这个家伙到底想的是什么呀？我努力的去说服他，可是他就是接受不了！“不~我们还是各过各的吧，我适合一个人生活！”我无语了~
那天我们还是去吃了牛肉面，路上他牵着我的手，然后送我回家，goodbye kiss.仿佛一切都没有发生过，我站在萧瑟的路灯下看着他的车扬尘而去，一阵风吹过卷起残落的树叶，都结束了，他最终选择了华丽的转身，我听见自己的心掉在地上发出凄惨的破裂声，碎了一地，怎么收拾？
他说要把那首诗送我的，好吧，这首诗现在就是我的了：
世界上最遥远的距离，不是生与死。
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。
世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起。
而是明明无法抵挡这段想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这段想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘出一条无法跨越的沟渠
是的，从此你我天涯咫尺，咫尺天涯，永远隔着一颗心的距离。
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