可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！）
朴小姐一脸的莫名
——我也不知道啊
朋友继续说
——智友啊~~老板刚才来过了。。。
这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
每个人都在期待，我朋友会仍什么炸弹下来
朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
朋友一把拉住了朴小姐
——智友啊！我问你啊！
朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
——干吗？
朋友阴险地笑了。。。
——你是韩国人哦！
朴小姐听到"韩国"两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
——是啊！我是韩国首尔人！！
办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家"羡慕的眼光"——每次朴小姐在介绍自己"身世"和向大家提到"韩国"的时候，都会路出这样的表情
朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
朋友看看鱼上钩的差不多了
——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的啊？你怎么没有回去啊？
朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出来。。。韩国有户口本么？）
朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就变户口本了。。。）
看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽然我们也不知道就是了。。。。
切！朋友心中暗道
——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！
第二天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第三天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第四天，唐僧同学还是翘班了
朴小姐还是想他想他想他。。。。
不止朴小姐，整个办公室的人都在想唐僧同学。每个人的心里都是一个声音：唐僧！你快出现把！！我们想你！每天想你一百遍！！
我也想他。。。。和我同学一起
唐僧同学的耳朵估计这几天红的不行了。。。。
就这样，到了星期五。。。朴小姐忍不住了
在这几天里，唐僧同学从挂她电话，到不接电话。。。一直到了"对不起，您拨的电话已关机"
朴小姐就要暴走了！！
唐僧失踪了
没有人知道唐僧去了哪里。。。他就像蒸发了一样。。。
朴小姐疯了
朴小姐将唐僧同期的实习生们——悟空，八戒和沙僧一个个地盘问过了，悲哀地发现——他们不是一个学校的，不认识！！
唐僧的电话已经注销了。。。朴小姐失去了最后联络他的手段——除了——唐僧曾经提过，他在XX大学念书！
痴心的朴小姐，以赵五娘为榜样，开始了她的"寻夫之旅"
朴小姐也开始翘班，天天杀到XX大学门口蹲点
可悲的。。。只念过初中的朴小姐
以为大学和初中一样，撑死只有一个前门一个后门——活着韩国的馊儿大学之后两个门？
不知道啥是大学城，更不知道XX大学在全市有几个校区，每个校区都有N个门。。。
总之，没有人会去提醒她就是了
任由这个疯子在XX大学某个校区的某个门口日日游荡着。。。
朴小姐很不爽——男人没了
老板很不爽——实习生莫名走掉了，前台开始请长假
同时不爽的还有我的朋友
公司没有前台了。。。这个职位看似不起眼，其实杂七杂八的事情很多——订饭啊，定水啊！接电话啊。。。
于是朋友被拉去做兼职前台
这就是命啊！！
不久后的某天，坐在前台位子上的朋友接到了一个电话
声音很熟悉
——朴智友。。不，林X娣在么？
朋友很惊讶——这不是唐僧么？
朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了）
——那，老板在么？今天在么？
唐僧继续问
可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司
于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下去 做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！）
不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚至有点惨绿少年的味道！
老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色估计比老板好不到哪里去！
和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！
唐僧在众人"火热"的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的教养还是不错的） 众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！门合上了我们看啥米阿？不知道是不是大家意志的力量 门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的看到里头的事
老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一"哼"震住了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。
老板一看这"哼"极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话
唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（ 咳，这段心理活动是我自己加的 ）
朋友那个激动啊
人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的
不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话了，通知"赵五娘"，她家相公出现在办公室了。
这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天出现在办公室，所以一定有人通风报信。
至于通风报信的是谁，就不得而知了。
当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要以为是他们八卦三八的老板所为了。
总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的"相公"
办公室里
老板像是鼻子堵住了一样不停地"哼哼哼哼"
——你回来辞职啊？
你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。
不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！
唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答
——是
老板很有风度地大手一挥
——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！
大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦
但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生
只见唐僧涨红了脸，小声说道
——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资
不说还好，一说老板一下子爆发了
——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！）
看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！
但是老板又一次小看唐僧了
唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
但是老板又一次小看唐僧了
唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力
——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！
唐僧同学继续为他的工资努力着
这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现
没错，关键人物要登场了！！
出现了！
终于出现了！
朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新"韩版"的高跟靴子，顶着猎猎的寒风，出现在了公司。
顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。
没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！
虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。
但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心
（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略）
办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛
他慢慢地，慢慢地回头——
看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从地狱深处爬上来的女鬼
唐僧的瞳孔猛地放大了！！
——呼哧呼哧！
朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的蔡伯喈
如果她能应经的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~
这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！
先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板
老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了
——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回来！那啊是刚好的啊？
（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？）
前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直勾勾地看着唐僧
老板被自动忽视了。。。老板很不爽,
于是——
——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？
（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？）
辟——地一声
随着老板在众人面前的："X娣"两个字一出
大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。
板不知道
他不知道他"X娣"两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的"大韩民国美少女"朴小姐心里扔下了一颗比原子弹还原子弹的氢弹！
其实这个不能怪朴小姐，真的不能的
因为其他人不知道她的名字就罢了，
偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人管十三点都是按"只"来数的，不是用"个"！）——这只十三点，明明知道人家的名字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家"猪油""猪油"~~
所以从老板的嘴里听到"X娣"两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——无异于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！
就在这个时候——
唐僧同学站起来了
和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整个办公室人员内心的呼唤
——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏扁掉的痰盂罐面孔！！
（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！）
其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同样的心情的
而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！
唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前
哇塞~~火星终于要撞地球啦！！
唐僧同学的表情当时是什么，我看不到
我看到的话估计也无法描述出来
不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧
唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友
——你。。。你不是韩国人！！！
声声血，字字泪！多少为委屈和苦楚融化其中？！！
朴小姐摇了摇头，死鸭子嘴硬
——不是的啊！我是韩国人呀！我是韩国首尔人呀！！
办公室的人都放下手里的生活，跑到办公室门口看戏来了。