也发些段子
装B的1、在一辆公车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声答到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，两块五。
2、一个NB在某攒本网上组装了一台笔记本电脑，同时购买了五个不同款的外壳，然后一天一换，一周一轮回，天天新机。搞得女同事都以为他很有钱，都向他投怀送抱。
3、在一城镇快巴上，七号位置空着，乘务员不停的对着等车人群大喊，买了七号座的乘客请尽快上车，车要开了，左喊右喊就是没人应答。于是当弃票处理，让下面的人再补了一个上来。当那补票乘客上来一入座，六号乘客噌的站起来，这个位置的票我买了，为什么还要让人坐。乘务员让他出示票据，他把六七号的票拿了出来大声说：我喜欢一个人坐，坐车我都买两个位置的。这车的票是10元一个。
4、以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。
5、以前手机刚流行起来的时候，全班就阿飞有一台，一天响几次，全班目光都吸引在他身上。每次响起来,阿飞就大声说：喂，我在上课啊，晚点再给你电话。然后潇洒的一个上抛动作把手机放进裤袋，迷倒全班女生。有次有个同学晕倒了，问阿飞要手机叫救护车，他支支唔唔不让打，班长一气按着他抢过来，结果打的时候发现是个玩具。。。
6、以前有个同学老是在外面买面包放进写着KFC袋子里面拿回来当早餐。
7、同宿舍有个哥们买了个吉它，然后买了几版吉它录音带，放进随身听别在腰间，然后天天练对口型。练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，最终抱得美人归。
8、有天和老婆去买电磁炉，推销员推了款叫奔腾牌子的说：这款功能不错，而且是大牌子。我和老婆均摇头说没听过。见我将信将疑，推销员偷偷把我拉一边说：你听过英特尔的奔腾处理器吧？我点头，顺便告诉他我的电脑就是用这个处理器的。推销员见我猛点头说：这个就是他们生产的。我听完马上拉着老婆跑了。
9、有次正在等公车，来了辆的士停在公车站边，尾座出来个穿西装的四眼男，一下车就拿起电话大喊，我在XXX公车站，你下来没，我来接你了。然后用不屑的眼神看着我们这班等公车的。
10 、一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了。
11、公司两男同事凑钱买了台BYD汽车，六七万那种。一下班就一个人等公车，另一个开小车。等公车的那个上了公车后，小汽车就跟着公车走，快到站的时候，小汽车就跑到公车前面先停，然后坐公车的那个同事就下公车，走到小车前慢慢的打开小车门，意味深长的回头看了眼公车，摆摆手上了小车绝尘而去，留下一群羡慕的目光。听他们说这样做心里很满足。。。
12、 以前有个电子表是件很NB的事情，尤其可以放音乐的那种。我们学校就有个富二代，带了一块。一到放学的时候，骑着自行车，把手表音乐打开，顺路见到女同学就靠近过去慢慢踩，一会快一会慢，意气风发，羡慕得我们咬牙切齿。。。。
13、MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。
14 、阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢的逛回家。
15、以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
16、读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
17 有年夏天的时候，四班有个同学买了件NIKE的T恤，连着穿了一个星期，听说洗完用体温烘干继续穿。
18 毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶放进铁观音的盒子里泡给别人喝。 1.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
3.下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者，郭达。
4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
5.俄罗斯球员：日你丫懦夫
6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表
7.哟，您在凤凰台工作？恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。
10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我......”
11.装 逼一枝花，全靠范儿当家
12.
【你是处女？】
【。。不告诉你，你是？】
【我天枰！】
【……】
13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓~~~
14.“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”
15.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释
16.【杜蕾丝广告】：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
17.听君一席话，圣斗士念书。
18.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
19.“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
20.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21.
舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克
贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。
22.
Are you sure?
I’m sure.
Why are you so sure?
你大爷……
23.不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物
24.不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物
25.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
26.出来混，迟早要换号。
27.你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
28.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
29.
不到长城非好汉，到了长城吧，好汉又不吃眼前亏。
不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推。
不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河又洗不清。
30.
执子之手，将子拉走
执子之手，才知子丑
31.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
32.生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
33.【我久久不能入睡……】【那舅妈睡了吧？】
34.王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
35.这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
36.我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精， 书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
37.
采访组开会，台里再开会。
怎么说我也是开过两会的人了。
38.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
39.
女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
男：我怕帖子沉了。
40.长个包子样就别怨狗跟着！
41.和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。
42.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......
43.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 女生不可小视啊
大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
"你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."
刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”——傻B，连汇多少钱都不写，一看就是新手。
像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
从小到大我爸一直管我叫儿子，有一次男同学来我家，我爸叫我的时候，男同学先是一惊，然后木讷的看着我说：“你爸也太着急了……”
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用．
啊！我猛然发现随着年龄的增大，一个人的概括能力会变得越来越强，比如看见了啥玩意儿，会很淡定简洁的说：“哦，这是傻逼。”
我们班老师总是在讲台上语重心长的说：“你们咋恁没心呢？不好好学习以后咋整啊？男的倒好了，以后可以去当苦力，你们女生，女生咋办？”然后只听我们班一个二逼到山无棱天地合的女生大喝：“卖淫！”
唉～这个残酷的世界，就是有很多令你不愿相信不敢相信的真实又伤感的故事，比如毛新宇是毛泽东唯一的嫡孙，简直太伤感了，我听完之后都情不自禁的笑了。
甲： “你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
晚上出门，门口的出租车司机一劲儿冲我鸣笛，我走近的时候他说：“打车不？”我说：“不打。”他说：“操！又他妈一穷鬼！”就把车开走了。我还没来得及回骂，操！开往天堂的出租车！
人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。
很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗？最后，送你十个字吧 ——有他妈多远，滚他妈多远。
当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都他妈不看！”噗～～
蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿逼们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”…………好吧我承认是我说的……别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。。。。
我是闪耀在你心底的终生成旧奖。
我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。。。
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
最受不了自作多情的男的了，你恶心他不愿意搭理他，他愣以为是你吃醋了才不搭理他，吃你MLGB 的醋啊吃醋，还TM吃妇炎洁呢！
你是我人生中的第5673天，你是我最喜欢的那本书的第45 页，你是我最爱看的电影中第36分28秒的那个情节，这些个数字都在我最喜欢的某个人生时刻出现过，可我根本不记得那一天那一页那个情节都是什么，所以你觉得你很重要，也不过是个VIP的过客。
A:“这两天好烦，也不知道我的人生怎么了，好绝望，没有人理解我，没有人心疼我，能和我聊聊么？”
B: “你能别一来例假就找我么？拿我当卫生巾使？卫生巾也他妈不能反复用吧？”
没空儿跟你互相了解，就让我们彼此误会下去吧。
你肿么还米有睡觉咩？你真是一坨说话不算数滴胖子！祝你过劳死，脸上痘痘跟刘翔一样多。。。
我靠！老子嫁不出去给你有几毛钱关系啊？以后表跟我说你这样就嫁不出去了那样就嫁不出去了之类的，你别怕别怕，我嫁不出去整个人钙化了也不会嫁给你的，你就放心吧。。。 gochinway04；） gochinway04；）有才啊。。。
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